La Dérape de Jessikapouée

    Les ours à Yellowstone c'est comme les étoiles filantes. Tu restes sans bouger à attendre d'en voir une. Tu restes patient.e parce que tu SAIS que tu vas en voir, mais tu ne sais pas quand. Tu espères en voir une grosse, franche, drette devant tes yeux. Puis tu vois quelque chose bouger du coin de l'œil. C'était sûrement ça. À moins que ce soit un satellite ? Ou un avion ? Tu attends. Ton chum te dis qu'il en a vu une, t'es un peu jalouse.  T'as l'impression d'en voir plein, au loin, beeeen pâle. Pis elles sont jamais tout à fait là où tu regardes. Toujours un peu décalées.  Mais quand t'en vois une... WOW ! C'est écœurant. T'as l'impression d'être la personne la plus chanceuse du monde. Drette là. Pis quand ton chum te dit : MOI AUSSI JE L'AI VU ! Vous vous regardez dans les yeux, brillants et souriants comme des enfants. Vous vous prenez la main pis vous faites un vœu comme les êtres quétaines que vous êtes.   En fait je...

Bon, je vais en parler. De mes INVISALIGN. Je me suis fait poser des Invisalign en septembre dernier et plus qu'un besoin de perfection, c'est une action courageuse que j'ai porté envers mes désirs. Courageuse pour moi. Je viens d'un milieu où on prône le naturel. Où de modifier son corps, autre que par des piercings et des tattoos, signifie qu'on ne s'aime pas tel que l'on est et qu'on participe au capitalisssss superficiellllll. Ironique quand même, de supposer que quelqu'un ne s'aime pas et la rabaisser du même coup. Et j'ai endossé cette vision pendant longtemps. Une partie de moi avaient des désirs et l'autre en avait honte et donc l'étouffait et la camouflait. Mais j'ai appris avec le temps que ce que l'on résiste persiste. Il faut s'ouvrir pour évoluer. Et donc j'ai eu le temps d'affiner ma pensée avant d'agir impulsivement. Parce que les changements sur le corps sont permanents. Et bien que l'adroit...

  Quel meilleur moment pour parler de Noël que quand c’est PAS Noël ? Hein ? HEIN ? Parce qu’on va se le dire, rien de plus gossant que de lire une autre publication en lien avec Noël dans le temps de Noël. Sauf si c’est pour m’aider dans mes cadeaux de dernière minute… mais encore là. Avec la livraison pis toute… le mieux que ça puisse faire c’est de me donner des idées pour l’année prochaine… mais étant donné que l’année prochaine je serai encore dernière minute… Ça va encore finir au Dollorama cette histoire-là. Auto-sabotage much ? M’en fout un peu. Noël a pas été créé pour une personne comme moi.  Je suis vraiment une snob de tout ce qui est trendy. Sauf si cette chose est somehow tellement trendy qu’elle est snobée par les gens autour de moi. Ou une personne en particulier. I LIKE TO FUCK AROUND. Tout ça pour dire que : un artiste est super populaire : je vais rien regarder de ce qu’il ou elle fait avant plusieurs années. Plein de filles trouvent un gars super cute ? : j...

  Fuck les regrets. Je release beaucoup de shame ces temps-ci. De Honte. Pis une chose que j'avais envie de dire c'est que : ce n'est pas parce que vous avez 70 ans que vous n'avez rien à apprendre. Et ce n'est pas parce que vous venez juste d'apprendre quelque chose qu'une autre personne de 21 ans connaît déjà, que vous avez moins de valeur ou que vous êtes en retard.  De un : vos connaissances sont différentes et complémentaires au monde.  De deux : si vous apprenez une information seulement maintenant, probablement que c'est comme ça que ça devait se passer. Vous aviez besoin de passer au travers tout ce que vous avez passé pour acquérir la connaissance et la sagesse nécessaire que vous avez aujourd'hui. Parce qu'une même information ne se traduit pas de la même manière d'un corps à l'autre.  Il y a une différence entre connaître quelque chose et le comprendre de tout son corps. La transmission que vous offrirez aux autres suite à ...

CET ÂGE EXISTE-T-IL ?!? Mmmm. Je suis à l'aube de mes 31 ans. Ma mère dirait : NON-NON-NON. Tu as 31 ans de FAIT ! Là tu commences ta 32e ANNÉE !  Ok yeah right mom. T'as raison, un peu, mais the thing is : Quand je dis mon âge je ne dis pas : je construis ma 31e année. - ah donc t'as 31 ans ? - Non :)  Psychopath much. (love you mom) DONC. J'achève le 30 ans. Bientôt je vais dire : J'ai 31.  Trente. Et-un.  Avec la confiance d'une femme d'âge mûr.   C'est spécial parce que c'est le début de quelque chose. 30 ans est un gros portail. Un milestone. Je n'ai pas pour autant fait un gros pow-wow pour ma fête. Parce que je voulais m'honorer dans le ici et maintenant. Je venais de terminer ma pièce de théâtre. J'étais épuisée. J'ai eu envie de fêter avec mon équipe de théâtre. Faire un post-mortem. Une réunion. Ça n'a pas été parfait. J'ai été très fatiguée. Une de mes amies a pleurer sa relation amoureuse. J'ai eu du sable dans...

Ça s'est mal passé. lol.  Of course que c'était pas complètement négatif. Parce qu'il n'y a rien de tout blanc ou de tout noir.  Mais disons qu'il y a eu plus de noir que de blanc.  Que je rationalisais le noir pour trouver du blanc.  Et que je rationalisais le blanc pour ne pas qu'il devienne noir.  Je me suis demandée qu'est-ce qu'il y avait à l'intérieur de moi qui manquait tant de confiance en moi pour poursuivre cette relation, mais maintenant je sais que j'avais de vieilles blessures à guérir.  La blessure d'être une femme. Une femme dans un groupe d'hommes.  Et donc j'ai toucher le fond avec ce band.  La majorité de moi est convaincue qu'ils savent pertinemment la violence qu'ils génèrent. Et j'ai décidé que je n'étais pas là pour éduquer. Que ça me brûlait. Je donne déjà bien assez. J'éduque par ma présence, mes choix, ce que je dis, ce que je suis. Je ne suis pas une prof avec son tableau et sa baguette. S...

Of course this is a joke. ...  BUT IS IT THO ?! Mise en contexte, je ne me considère pas actuellement en dépression, je n'ai pas été diagnostiquée en dépression, mais je considère que je suis passée par-dessus des épisodes dépressifs dans ma vie et que je sors d'un de ces épisodes actuellement.  Mon cycle hivernal, comme l'appellerait certaines personnes.  Celui dont je sors actuellement m'a semblé interminable. Je me sens actuellement sur un fil de fer, pas trop sûre si cette fois-ci je remonte vraiment la pente ou si c'est un fake try, mais je suis assez convaincue que je traverserai le fil de fer sans tomber cette fois. Parce que j'ai confiance en ma capacité à naviguer dans mes eaux troubles. Je n'en ai plus peur. Et aussi, j'ai un homme merveilleux à mes côtés. Ni lui ni moi sommes parfait.es, mais il est toujours là pour moi.  Je me considère comme une personne indépendante. Même quand je suis dans une période dépressive, je ne demande pas vraiment...